Доброе утро, КБР!

Карманная вера

2010-03-31T23:07:00.000-07:00

— Зайдешь на рынок «Шуист», там в молочном отделе — творожная масса. Освященная.

— Освященная?

— Освященная, я по телевизору смотрела.

Сколько себя помню, бабушка каждый год перед Пасхой ходит в церковь освятить куличики, яички и саму пасху, форму для которой вырезал дед. Ребенком я подолгу разглядывал это сооружение с перекладинами наверху, которые венчали блюдо крестом, и через просветы в которых из творога вытекала лишняя влага. Еще меня поражали буквы ХВ, вырезанные зеркально на внутренней стороне доски, и зеркальный крест,— я бы и сейчас не догадался так сделать.

Мама ходит в церковь, только когда ей что-то нужно. Она готовит намного лучше бабушки, и пасху она первая начала делать из вкусной творожной массы. И яички она заворачивает в нарядную пленку или лепит на них наклеечки с крестиками.

Бабушкины пирожки черствеют на следующий день, в пасхе из обычного творога попадаются внушительные куски масла (которые почему-то мне и нравятся больше всего), а скромные не подаренные яички смущенно краснеют в холодильнике аж до конца мая.

Мамины пасхальные блюда я с равнодушным удовлетворением съедаю и чувствую тяжесть в желудке. Бабушкину стряпню я, по понятным причинам, ем редко, но от ее освященных черствых булок и суховатой пасхи по затылку непременно пробегает приятный холодок.

Доброго утра, православные!

Human nature

2010-03-30T23:00:00.000-07:00

В маршрутке. Сажусь на заднее сиденье, рядом с окном, разумеется, но на ту сторону, где находится дверь — оттуда не очень хорошо просматривается салон. Через минуту напротив меня садятся две девушки: одна — миниатюрная, в бежевом пальто, с шейным платком цвета зебры и сумкой из змеи и крокодила; плохо покрашенные волосы, обрамляющие челкой пустоту с ужасно подведенными глазами. Вторая — моя соседка по дому, затянувшая свою стремительно прибывающую природу во всё черное и обтягивающее, с недовольным лицом цвета солярия, на котором пошлым розовым червяком выделяются губы.

Едем в абсолютной тишине, без радио с его убийствами и грузтакси, без парочек, которые своими тихими разговорами раскалывают тишину и заменяют радио,— просто едем.

На какой-то остановке в салон входит милое создание с естественно смуглой кожей, непринужденно вьющимися черными волосами и сострадательным взглядом, одетая, насколько я смог разглядеть, в серую куртку с капюшоном (такая укороченная аляска), на шее — приятная кружевная шаль и сумка через плечо.

Едва она заняла самое неуютное место (спиной к водителю, на среднем сиденье), как два особых взгляда, бродившие по нашему тамбуру и касавшиеся даже меня, устремились к смуглянке.

Не думаю, что имеет смысл препарировать ломбардный взгляд пензенцев, от которого даже на улице душно и пахнет туалетным мыльцем. Про него мы и так всё знаем.

Интересно другое: если в течение пятнадцати минут полная маршрутка едет без остановок, уважаемые пассажиры начинают чувствовать себя, как на собственной кухне, разве что бычки не прячут в оконной раме. Случайно возникшая обстановка, будь то оглушающая тишина или, наоборот, густой шум и шорох под музыку, немым обывательским договором превращаются в устав, и когда в салоне появляется чужак, эти колкие взгляды как бы суют ему под нос ксерокопию в файлике: на, мол, ознакомься. Устав говорит примерно следующее: «Поскольку в нашем мирке ты человек новый, будь добр опустить глаза и дать нам время получше тебя рассмотреть и оценить...». В других маршруто-мирах нового пассажира могут встретить запахом перегара и вопросом на засыпку: «Вы тоже думаете, что я мудак?».

Доброго утра вам, бдительные мои!

Шуист

2010-03-29T23:39:00.000-07:00

24 марта, сообщает радио «Экспресс», на улице Дружбы молодой человек напал на двух вьетнамок (двадцати двух и двадцати девяти лет) и нанес им многочисленные ножевые ранения. Органы заявляют, что молодого человека рано причислять к воинствующей субкультуре. За последнее время зафиксировано еще сколько-то эпизодов нападение на выходцев из...

Вам, конечно, известно, что Шуист — самая многочисленная и агрессивная секта в Мире, и что ее адепты есть везде, где есть вы, потому что вы — целевая аудитория. В этом нет никакого секрета лишь потому, что, мы абсолютно убеждены в своем высшем предназначении и истинности нашей веры, которые да помогут нам во всем!

Доброго вам утра, жители прилегающих районов!:)

Tabula rasa

2010-03-28T23:40:00.000-07:00

Вот так, с чистого листа, со жвачкой во рту, под безумную Бьёрк, — в самых неподходящих условиях. Начну.

Вчера. 11-летие самого любимого в галактике производителя нашей зарплаты. Миша подсвечивает вспышкой и без того светящиеся лица абонентов, воздушные шарики как всегда вызывают у населения истерику, Лена в платочке и очечках, в сапожках и штанишках прекрасно справляется с обязанностями серого кардинала, Тимофей поет, а Сережа с Артемом даже у меня вызывают хохот и конвульсии. В общем, делаем с десяток снимков и бежим оттуда снимать готовящиеся к сносу дома на Суворова и на Урицкого.

Можно бесконечно сомневаться и мямлить про неосторожное обращение бомжей с огнем, но я более чем уверен, нет, я просто верю, что их тупо жгут, потому что неосторожное обращение с огнем в пяти соседних домах — это смешно. Позже, ночью, я совершенно случайно получил подтверждение своей веры из уст человека, работающего напротив одного из домов и лично знающего бывшую хозяйку.

Нет, вы не подумайте, никакой морали! Какая тут, блять, мораль.

Доброе утро, бесценные мои!

Вы уж простите — таков понедельник.

Что же делать?

2010-03-27T01:44:00.000-07:00

Да, что мне делать после бутылки шампанского в 11:47? В маршрутке (в трех) никто не ссорился, все были чрезвычайно заняты субботой и мослами на бульон. Метеорита, даже если он через секунду и прекратит всё это, не видно на подсвеченном небе. Танки не едут. Цыгане не поют. Юродивые не пророчат. Фондовый рынок... да кому какое дело!

Это проблема посерьезнее ваших субботних проблем. Я один, и бутылка шампанского, навязавшаяся мне в компанию после папиного переезда, нетерпеливо требует метаморфозы. Написать стихи? Набить морду? Нарисовать беспорядок?

Пожалуй, вздремну под Gogol Bordello.

Доброго вам утра, безмятежные мои!

Всё очень светло

2010-03-26T01:10:00.000-07:00

Да, и как-то не хочется с пристрастием описывать грошевый эпизод с нервным водителем маршрутки и моей разговорчивой соседкой по переднему сиденью, которые так по-человечески поссорились из-за элементарного речевого этикета, торчащего железным метровым эталоном в наших инертных мозгах. А всего-то надо было (ему) сказать: «Вы не могли бы чуть потише...», а ей «Да, конечно, простите...». Так нет же, отдайте мои деньги!

Ну да Бог с ними. Солнце греет животик, солнцеликая Бьёрк поет Crying, день удлиняется, и не всякая птица долетит до середины Днепра!

Доброго вам утра, мерцающие мои!

Street fashion

2010-03-25T00:54:00.000-07:00

У Виктора Пелевина в «Чапаеве и Пустоте» есть эпизод, в котором Петр Пустота спускается по лестнице за двумя матросами и нечаянно замечает, что пулеметные ленты, висящие крест-накрест на их плечах, застегнуты сзади на маленькие металлические крючки, наподобие тех, что держат женский бюстгальтер. Далее он представляет, как, собираясь на очередной погром, эти брутальные мужчины помогают друг другу застегнуть этот аксессуар...

Вместе со мной из маршрутки вышел рэппер в замечательной черной бейсболке «New York Yankees», прикольной хоккейной куртке и гигантских голубых джинсах из легкой ткани, которые забавно надувались на ветру. А чтобы эти широкие штаны не спадали с кроссовок и не пачкались о поверхность земли, он почти незаметно закрепил их сзади маленькими блестящими булавочками.

Доброе утро, ослепительные мои!

Что-то несомненно доброе

2010-03-24T05:23:00.000-07:00

Нет, это, конечно, не утро. Утро — это когда я в новорожденном состоянии ползу мыслью по шершавой поверхности мира, и всё увиденное неизменно вызывает у меня либо восторг, либо понос и слезы. Затем я иду в первый класс и пишу сочинение на тему «Как я ехал в маршрутке».

А сейчас мне лет так сорок. Все слезы выплаканы, все шершавости выглажены, и чтобы хоть что-нибудь пропусти через свою абстинентную душу, приходится, ломая зубы, грызть клавиатуру и бухать.

Сегодня, уже в который раз, слышал шутливо-возмущенные вопросы: «Где доброе утро?».

Нужно, пожалуй, завести кошелек на Яндекс. Деньгах :)))

P.S. Вот фотка, где я вечно молод, перспективен, и где Смоленцев с особым трепетом смотрел на меня через видоискатель.

Пенза, «Пассаж», сентябрь, 2007 г. Съемки для осенней коллекции.

Самое доброе

2010-03-22T02:26:00.000-07:00

Обжег указательный палец. Теперь две трети букв в тексте окрашиваются в золотистый цвет мучения и, соответственно, несут куда больше смысла, нежели все остальные.

Пожалуй, специально для вас, золотые мои, напишу следующие строки одним указательным пальцем. Итак,

доброе утро, КБР, доброе утро, Свят, доброе утро, Алешка и Серенька, доброе утро, Ирина Жучкина, доброе утро, Кот, доброе утро, Майкл, доброе утро, Майкл, доброе утро, Майкл, ай, черт! доброе утро, Вова, доброе утро, Катя, доброе утро, Аня, доброе утро, Терин, доброе утро, Ирина, доброе утро, Иринушка, доброе утро, Дед, доброе утро, Лера, доброе утро, Света, доброе утро, Саша, доброе утро, Миша, доброе утро, Лена!

Добрый день

2010-03-19T06:13:00.000-07:00

День случился отвратительный, и рассказывать о нем вам я не вижу никакой необходимости, за исключением разве что единственной сцены.

Чтобы оформить на меня половину квартиры, которую папа купил на улице Замойского, 4, почти на самом берегу реки, он потащил меня в государственную регистрационную палату.

В такие места меня нужно водить для того, чтобы что-нибудь отнять, а не подарить, потому что после получасового ожидания моя любовь к жизни выветривается из помещения вместе со старушечьим запахом и чужим парфюмом, и я готов подписать любые документы, лишь бы уйти.

Вот, мы стоим в одной из двенадцати комнат с одинаково идиотскими названиями на дверях и подписываем документы, не читая. Риэлторша, такая смешливая, с налетом инфантильности, профессионально-добродушная змея, обожающая ставить штампики — «Ну дай я!» — нежно треплет сальные локоны старушки, продающей нам квартиру, и приговаривает: «Какой у тебя чуб смешной! Посмотри, Тань, какой чуб! Вот тут, бабуль, подпиши». Бабуля довольно кряхтит и подписывает.

Доброго вам дня, друзья.

Работа

2010-03-18T01:55:00.000-07:00

Сегодня снимаем ролик. Про Смартс. Девочки, хоть я их еще не видел, очень красивые. Мальчики — лучшие в мире, сами знаете. Оператор у нас... мне, право, неловко о нем говорить, когда он сидит слева. Ох, вышел только что! Оператор нормальный. Свет профессиональный. День, кажется, хороший, все на свете добрые, ласковые. Умницы все!

Но что-то вот... Как бы это...

Ладно, снимем — увидим.

Доброго утра, КБР!

P.S. Смоленцев отвлек. Я хотел про слезы написать.

Бриф.

2010-03-17T01:33:00.000-07:00

Клиент.

Клиента узнать непросто. На первый взгляд клиентом может показаться осанистый, приземистый, хамоватый, с солидной лысиной, как у монахов-бенедиктинцев, человек, неравномерно разделенный тонким ремешком из заменителя крокодила, на котором одновременно перемигиваются со средой IPhone (для ценителей Apple), HTC (для ревнителей Windows mobile), Nokia (для обожателей сосен и морозного воздуха с запахом селедки), Fly (для представителей перспективного многомиллиардного рынка) и Toshiba — для себя.

Но это не клиент. Клиент находится за ним, и, чтобы его поприветствовать, следует, удерживая внимание приземистого, развернуться с ним на 180 градусов, установить зеркало и пройти еще 180 градусов. Только в таком случае вы увидите клиента, который тоже очень компактно висит на ремне.

Примечание: клиента видеть обязательно: он раздает артефакты, визитки и сеет Мудрое и Вечное.

Проект.

Клиент просил на распространяться о проекте. Грозил единственным функциональным пальцем, дергал ухом, брызгал слюной, кусал ремень, на котором висит, и пугал приземистым.

Известно только, что проект связан с орденом иезуитов (а вовсе не бенедиктинцев, как нам казалось по виду приземистого). Но опять же, учитывая многовековой опыт работы с данным клиентов, можно предположить, что придется работать с орденом тамплиеров, а вовсе не иезуитов.

Примечание: изучить следует историю и специфику всех трех орденов, ознакомиться с делом о суде над тамплиерами и сделать выводы.

Примечание-2: приземистый страшен. Страшнее костра инквизиции.

Бюджет.

Бюджет проекта представляет собой процент от суммы сокровищ, накопленных тамплиерами к середине XIII в пересчете на юани.

Сроки.

В масштабах вечности сроки реализации проекта теряются. А что, кроме вечности, представляется мерилом хорошего проекта?

Примечание: доброе утро, КБР!

Научное

2010-03-16T01:09:00.000-07:00

Толпа на крыльце медицинского факультета ПГУ заметно сгущалась. Стоявшие внизу нервно докуривали сигареты и, стараясь придать себе невозмутимо-наглый вид, засунув руки в карманы халатов, протискивались выше, где, как они надеялись, из общего приглушенного бормотания и редких сдавленных смешков можно было слепить что-то похожее на информацию.

На самом верху, у колонн, стояло человек пять старшекурсников и маленькая улыбчивая женщина в очках, которые как-то очень резко контрастировали с ее старой застиранной одеждой, впрочем довольно опрятной.

В отличие от толпы, эта компания казалась совершенно беззаботной. Маленькая женщина периодически приподнималась на носках, чтобы дотянуться до уха собеседника, после чего следовали улыбки и энергичные кивки.

Наконец, когда лестница совсем утратила способность к каким-либо маневрам, в руках у маленькой женщины возник мегафон, который, когда она поднесла его ко рту, совершенно закрыл ее голову. В толпе эта метаморфоза немедленно вызвала волну хохота.

— Над собой дома посмеетесь, задроты,— свистящим жестяным голосом проговорил мегафон, и следом возникла такая тишина, которую за секунду до этого невозможно было вообразить.

— Спасибо и прошу прощения,— выдержав паузу, продолжила голова-мегафон,— если в течение пяти минут вы сможете не блистать своим дебильным остроумием, пятью минутами все и ограничится.

С минуту, вернув своей голове прежний облик, маленькая женщина смотрела на студентов, затем повернулась к стоящему рядом старшекурснику и, очаровательно улыбнувшись, передала ему мегафон.

— Спасибо, Лариса Федоровна,— чуть ниже, но не менее отвратительно, начал вещать мегафон, у которого, в отличие от предыдущего, наверху появилась неопрятная рыжая шевелюра.

— Господа, наверное, ни для кого уже не является тайной тот факт, что к третьему курсу каждый из студентов нашего факультета с разным успехом, но с одинаковым энтузиазмом, в домашних условиях и в лаборатории факультета, при помощи товарищей или единолично, составляя или не составляя отчетов, занимается тем, что...,— рыжий мегафон прервался и тяжело засопел,— тем, что ставит известный всему миру в качестве художественного вымысла опыт профессора Преображенского из повести Михаила Булгакова «Собачье сердце».

На последнем слове оратора по толпе прошлось подобие взрывной волны, в результате чего несколько студентов с воплями перевалились через перила и попадали в подтаявший мартовский снег.

— Господа! Господа-а! Да еб вашу мать! Успокойтесь!— рыжеволосый мегафон для убедительности на каждой фразе стал сильно наклоняться вперед, и это тут же возымело эффект: толпа, очаровавшись зрелищем, притихла.

— Друзья,— продолжил оратор,— никто вас не думает осуждать. Конечно, в руководстве факультета эта новость сначала вызвала даже некоторый шок, но, по здравому рассуждению, деканат пришел к выводу, что даже такая... м-м... мягко говоря, странная практика, но сопровождаемая здоровым научным интересом, принесет пензенской науке куда больше пользы, чем бездумная препарация неопознанных трупов.

— Однако,— после недолгой паузы снова заговорил мегафон, — мы вас сегодня собрали здесь затем, чтобы настоятельно попросить проявить ответственность в выборе материала и по возможности прибегать к опыту предыдущих курсов, который довольно-таки полно, хоть и не вполне структурировано, изложен на всех вам известных носителях.

Эта просьба, друзья, продиктована, в основном, тем, что, как вы уже сами заметили, на улицах города в последние два года наблюдается резкий дефицит бродячих животных. И, если так и будет продолжаться, к 2012 году мы, то есть, вы начисто лишитесь возможности ставить свои занятные эксперименты.

Вот, собственно, и всё, что мы хотели вам сообщить. И, если позволите, мы от лица профкома и деканата выразим благодарность тем из вас, чьи, так сказать, воспитанники сейчас обслуживают, и весьма качественно, наш коммунальный сектор, а некоторые, замечу без лишней скромности, даже некоторым образом относятся к законодательному собранию области. Ну, это вы и сами знаете, друзья. Итак, всем спасибо. Не смею больше никого задерживать.

Доброе утро, КБР!

В последний момент пришло

2010-03-15T01:24:00.000-07:00

«В Саратове водитель маршрутки открыл стрельбу по пассажирам»,— догнал меня у самого выхода из маршрутки голос диктора «Добрых песен».

— В салоне места еще остались?,— уже в третий раз, едва отъехав от конечной, спросил водитель ГАЗели.

— Командир, ты только что спрашивал,— словно подыгрывая, в третий раз отвечал ему похмельного вида мужчина.

— А вам трудно ответить, да? Трудно вам? Как у каждого, блять, столба выходить — это мы запросто, а голову повернуть и сосчтитать, сколько пустых мест в салоне, — труд каторжный, ноша неподъемная, сума переметная, да саночки возить? Вторую щеку подставлять, руками жар загребать? Не место красит человека, а тридцать три богатыря?

— Да не серчай ты так, витязь православный да добрый молодец! Добрынюшка да Никитич! Правь своею повозкою, да доставляй народ саратовский! А народ-то тебе по гроб жизни благодарен будет. Ей-богу! Как пить дать! По самый гроб.

— Так уж и по самый гроб!— недоверчиво, но с заметным огоньком в глазах переспросил водитель и почесал в бороде.

— А то нет! Обижаешь, отец!— как будто и вправду обидевшись, протянул похмельный,— а что, православные, неужто и вправду потерял доверие саратовский пассажир? Неужто живот свой не отдаст на общественное благодеяние? Чего притихли, православные?

Пассажиры некоторое время молча переглядывались, потом, словно каждый понял что-то общее, потянулись за мобильниками, написали по сообщению, поцеловали заставку и уставились на похмельного.

— А пожалуй, и отдадим живот свой для общего блага,— справившись со стилистикой, нарушил тишину старенький профессор.

— Отдадим! Не жалко живота! Для общего блага не жалко!— оживились остальные пассажиры.

— Ну! Что я говорил! Родные вы мои! Не жалко! Не жалко живота своего для минутного счастия нашего благодетеля! Для секундного не жалко! Обнимемся, саратовчане!— похмельный, не стыдясь слез, полез обнимать каждого пассажира.

— Ну, полно, полно слезы пускать! Обнялись и полно,— со злорадным нетерпением прошипел водитель.

— И вправду, батюшка, полно. Давай, стреляй нас! Всех до одного стреляй. Всех убивай.

Маршрутка со свистом остановилась поперек трамвайных путей на улице Танкистов. На мгновение улица затихла. Тишину раскололи глухие хлопки внутри салона.

Доброе утро, КБР!

Светочка!

2010-03-13T00:27:00.000-08:00

Мы с Михаилом Валерьевичем, наверное, уже своё отработали. Не в том, разумеется, смысле, что утратили дееспособность и обрели подагру, но в смысле более глубоком — историческом. Через какие-нибудь пять-семь лет молодое поколение рекламистов промарширует по нашим классическим костям, неся в руках оранжевый стяг с загадочным и непонятным, как и всё новое, лозунгом «Светочка! Мочи!».

Горько и стыдно признавать, что твои самые смелые представления о трэше на поверку оказываются современной инкарнацией «Республики ШКИД» для панков-пенсионеров. А на поверхность тем временем выплывают совсем другие светочки...

Вчера смотрели ролик, злились, недоумевали. А сегодня утром возникла некоторая надежда: а что, если «светочка» станет «и сережей тоже»? Как вам такой поворот? Круто?

Сам знаю, что было бы круто, но для этого нужно поработать.

Доброго утра, мобильные мои!

Божья искра

2010-03-12T01:17:00.000-08:00

Вчера снимали ролик про Смартс. Вроде всё аккуратно. Девочки очень красивые. Леша очень красивый. Бар «Саквояж» такой приятный в самом центре города. Где-то с третьего дубля получалось высекать нужные искры улыбок и ловить ускользающие жесты.

Уже сидя в офисе, мы с Мишей как-то синхронно обнаружили, что нет удовлетворения. И дело не в ложечке, которой можно было бы помешать несладкий чай. И не в истории, которая имела бы шанс на выживание, лишь закутавшись в черную шаль драмы. Может, дело в мишиной машине, которая, как сани Пушкина, встала на полпути к месту съемок?

Вы посмотрите этот ролик, одаренные мои, и напишите, кто что разглядит. Напишите?

Ну, тогда доброго вам утра!

Sweet target group

2010-03-11T00:26:00.000-08:00

Бьюсь об заклад, что, если бы головы рекламодателей не были безнадежно замусорены чужой бестолковой рекламодачей, любой из них мог бы вполне сносно, эффективно и дешево делать то, за что в сегодняшней ситуации он отдает чуть ли не треть оборотных средств.

Поясню на примере. Если бы меня после полбутылки коньяка спросили, что я делаю, я бы, изменившись в лице и поэффектнее взяв бокал, начал говорить о коммуникации, о налаживании метафизического контакта с коллективом, об инвестиции в свое весьма облачное будущее... В общем, нашел бы, чего соврать. А наутро, если бы мне сказали: «Рома, чего ты там нес про коммуникацию? Что ты там делаешь на блоггерском движке?», я бы искренне ответил: «Какая, б...ть, коммуникация?! Я людям доброго утра желаю».

Доброго утра, милые!

В чужой монастырь

2010-03-10T00:08:00.000-08:00

Я каждое утро смотрю Euronews. Преимущественно из-за картинки. Но иногда всё же сквозь хруст тостов я слушаю новости. Когда рассказывают про отчаянных стрелков в супермаркетах, школах и на площадях, я, к своему собственному удивлению, проникаюсь пониманием. Не пошлым обывательским сочувствием, а как бы это... профессиональной солидарностью.

Из всех офисных приложений у меня более-менее сложились отношения с Word, а из всех точных дисциплин — с языком. Любой историк, филолог, философ, астролог и работник морга поймет, как мучительно трудно заполнять таблицы в Exel, тыча жирным крестом в свои же слова.

Свят этого не понимает и абсолютно искренне и правомерно в двенадцатом часу рабочей ночи ругает меня. Я абсолютно искренне и неумело оправдываюсь перед короткими гудками. Потом еду домой, потом ложусь спать, потом просыпаюсь и включаю Euronews, где хватает похожих на меня идиотов...

Доброе утро, КБР!

P.S. Свят, я так вас всех люблю, что, пожалуй, разберусь с таблицами.

Заслуженные чудеса

2010-03-09T00:28:00.000-08:00

Седьмого, подавляя отрыжку и морщась от паров Пшеничной, говорили, что еще не восьмое. Восьмого, отыскав в уголках карманов благородство и горсть мелочи, поздравляли, борясь с манящими запахами салатов и той же Пшеничной. Девятое явилось, как бессрочная индульгенция: уф-ф, отмучились. Теперь Пшеничная пойдет легче, ведь 23-е теперь ближе, чем 8-е.
Вы простите меня, что подбираю такие примеры, но иначе, боюсь, не объяснить, зачем это всё происходит. У Бродского есть стихотворение «В Рождество все немного волхвы». Оно преимущественно о другом чуде, почудеснее наших, но вы его прочтите.

Понятно, что мы отмечаем не Бог весть какие праздники, придуманные к тому же в пору дремучего социализма. Однако ж, если отсечь всю торжественную мишуру, можно разглядеть в этом нечто бесконечно нежное и теплое, аромат коллективной любви, что ли.

Доброго утра, КБР!

Уходящие мотивы, или Сенсорная депривация

2010-03-06T02:19:00.000-08:00

Наверное, только весной в средней полосе случаются такие погоды, когда ты словно лежишь в ванне с водой, нагретой до 36,6. В этот период в душе начинают умирать драгоценные мотивы, питающиеся исключительно страхом — обморожения, гриппа, ампутации, горчичников, парацетомола, терафлю... Сами того не замечая, мы впадаем в сомнамбулическое состояние. Я, например, начинаю по часу сидеть над одним абзацем текста, который, если и рождается, то совершенно нелюбимым ребенком. Над этим абзацем я сижу уже минут сорок, но, думаю, это связано больше со вчерашним алкоголем.
Так, пожалуй, хватит рожать.
Доброго вам утра, бесценные мои, понимающие и чувствительные!

P.S.: Свят, я сам себя пьяного терпеть не могу.

Она звучит!

2010-03-05T01:13:00.000-08:00

Музыка Бродского, чьи стихи я преступно читаю в маршрутке, смешивается с горемычным Бумбоксом, хрипящим из пыльных динамиков, с щипящими на высокой частоте рингтонами озабоченных и мнительных абонентов, с кряхтением подвески горьковского автозавода... Я по три раза перечитываю каждую строфу, получаю удовольствие под соусом раздражения, извиняюсь перед Иосифом Александровичем, а потом, будто Божья длань прикоснулась к моей бестолковой голове, приходит понимание: весна звучит, Рома. Звучит, мать ее так!
Доброго утра, шелестящие мои!

Три зловещие ласточки

2010-03-04T00:52:00.000-08:00

Ох. Первая ласточка прилетела ко мне в детстве, когда мы с дедушкой в абсолютно темной квартире ждали Нового года. Пробило двенадцать, я еще какое-то время помешкал и лег спать. Позже меня добил отец, несвоевременно пришедший класть кулечек под елку. Но первый удар я всё-таки принял в компании деда.
И вот, в известной степени повзрослевший, я поздравлял вас с приходом весны. Однако ж это оказалась лишь тень от второй ласточки. Сижу, периодически хватаюсь за сердце, наблюдаю за уровнем осадков. Третья ласточка будет всадником на бледном коне, который унесет меня в страну чужих сбывшихся мечт. Вы уж мне простите, если имеете, что.
Доброго утра, дорогие!

P.S. Свят, ты не поверишь: это реально 8:49, и я сижу у тебя за компом в ожидании тебя же.

P.P.S. Кто хочет стать девочкой в ролике Смартс, записывайтесь на маникюр и на брови.